01

有一個男性朋友跟我說他的婚姻困惑，我讓他講講具體的發(fā)生的事情。

他說：“有一次，我在工作中，遇到了些煩惱，但是我又不想把煩惱帶回到家中，于是我在妻子面前裝作若無其事。

妻子就跟我說了很多她今天遇到的事情，但是我壓根沒有心情聽，她好像越說越起勁，我就說她好煩。然后她生氣，我們就吵起來了。”

他停頓了一下說：“我不想將煩惱帶回家，可是我們卻越多的爭吵，她不理解我，而且話又多的好煩，我該怎么改變她呢？“

我該怎么改變她呢？這句話本身就是有問題的。

想要改變別人就等于想控制別人，而越想要控制，對方越容易反抗，照著相反的方向發(fā)展。

我見到過很多人說這句話，比如：我跟我老公的想法不一樣，我該怎么改變他？

孩子不聽話，要他學(xué)習(xí)老想著玩，注意力不集中，我該怎么改變他？

大家的問題都是要怎么改變別人，卻發(fā)現(xiàn)一直改變不了別人，而煩惱卻沒有變少。

改變別人也就等于在說，我現(xiàn)在的所有煩惱，我自己是一點(diǎn)錯也沒有的，都是別人的錯，都是由別人造成的。

你會發(fā)現(xiàn)，這個想法一出來，對別人抱有成見，而別人反過來會不會對你抱有成見？認(rèn)為該改變的人是你呢？

于是兩人相互推脫，相互認(rèn)為是對方的錯。

我們所遇到的煩惱，什么時候才能夠解決呢？這種循環(huán)又何時才是個頭呢？

02

這位男性朋友其實(shí)是因?yàn)樽约汉軣?，他將自己的“煩“投射到妻子身上，所以他認(rèn)為妻子很煩。

所以根源在于他自己要如何去解決自己的煩惱，而不是認(rèn)為說出來就是將煩惱帶回家，從而封閉自己。

就像一顆氣球，明明已經(jīng)被充滿氣了，還要裝作自己還能夠裝下東西，下一刻到了承受的頂峰，不就要爆炸了嗎？

當(dāng)然他可以采取很多種方法釋放自己的心情，解決自己的煩惱，比如跟妻子訴說，跟朋友聊聊，去運(yùn)動排解，反思和改進(jìn)等等都是很好的方式。

我讓他再遇到類似的情況，要反思自己，先去解決自己的問題。

當(dāng)他真正試著這樣做的時候，他發(fā)現(xiàn)跟妻子交流的時間變多，自己的容納力變強(qiáng)，兩人的感情也變得更加融洽。

03

曾經(jīng)有一對夫妻來咨詢，說著說著就吵起來了。

妻子：我跟他結(jié)婚十幾年了，有兩個孩子，一兒一女?？梢哉f，這個家是我一手包辦的，孩子也是我一手帶大的。

他一事無成，什么都干不好。一開始，我借錢給他開了一家汽修廠，還開不到一年，就因?yàn)榻?jīng)營不善倒閉了，還欠了不少外債。我都是向別人借的錢，才勉強(qiáng)維持了家庭的開銷。

工廠倒閉后，他就沒再找過正經(jīng)工作。沒辦法，我只好出去找了一份保潔員的工作，薪資雖然低，但最起碼足夠解決溫飽問題了，孩子也不至于餓著。

至于他，我算是對他徹底失望了。別人都是望子成龍，望女成鳳，我是望夫成才啊。

男人不掙錢養(yǎng)家，整天做些不著調(diào)的事，勸他他不聽，還嫌我啰嗦，我真是忍無可忍了。

丈夫：事情根本不是她說的那樣，我開辦工廠的那一年，盡管賺的不多，但基本還是夠家里用了，工廠倒閉后，我雖然沒有正式工作，打的是散工，但多少還是有些收入，要不然靠她每個月那一丁點(diǎn)工資怎么夠家里花。

我每個月還要還房貸，這些她都沒說出來。在她眼中，我做什么她都視而不見，老是說我對家沒付出，都是她一個人的功勞。

她脾氣也不好，動不動就大嗓門，吼得整棟樓的人都知道，我的面子也被丟盡了，她說忍無可忍，難道我就沒有在忍嗎？

妻子：你付出什么了？你敢說自己有帶過孩子？你給孩子買過衣服了嗎？你給我又買了什么？你給過家里多少錢，我心里頭清楚得很，買點(diǎn)零食也許是夠的，哪有你自己口中說的那么冠冕堂皇，還貼補(bǔ)家用呢。

丈夫：胡說，你生病住院的費(fèi)用是誰交的，家里的水電、煤氣，孩子的學(xué)費(fèi)是誰負(fù)責(zé)的，你敢說都是你一個人在支出？！

你只是買點(diǎn)菜買點(diǎn)家用品，就抬高自己的地位，貶低我的價值，你也太將自己當(dāng)回事了。

04

婚姻當(dāng)中，最怕的是自己的付出對方卻看不到，換來是的指責(zé)和打擊。

這都是由于他們彼此只想要改變對方，卻發(fā)現(xiàn)對方壓根沒有按照自己想要的方向改變，或者根本就沒有改變，于是心生怨氣。

而另一方發(fā)現(xiàn)自己受到攻擊，肯定會穿上堅(jiān)硬的盔甲來防御攻擊，所以他也希望對方能夠改變自己的態(tài)度和想法。

于是兩人開始針鋒相對，但誰也不愿意改。

這樣的模式下去，婚姻就只能變成竭力聲討的戰(zhàn)場，彼此在一起的意義就只剩下了攻擊的快感。

想要對方改變，只看得到自己的付出，不愿承認(rèn)對方的努力。

太過于注重自己對家庭的付出，過于注重自己的付出能得到什么回報，就不是在真心地付出，而是像在做一場等價的交易。

兩個互相挑毛病的人，其實(shí)很像，誰也不比誰要高尚。

人的眼睛是向外看的，我們有時會將別人看得清清楚楚，將那些是非對錯，別人的優(yōu)缺點(diǎn)，簡直是了如指掌，但卻很少有人對自己看得真切明白。

所謂知人者智，自知者明。

在遇到問題的時候，由于我們習(xí)慣了看到別人的缺點(diǎn)，習(xí)慣總結(jié)別人的問題，所以總會認(rèn)為別人需要改變。

所以你會發(fā)現(xiàn)，改變別人，本身是自己思想上存在認(rèn)知錯誤，需要改變的恰恰是我們自己。

只有當(dāng)我們看見自己的行為偏差，當(dāng)我們?nèi)ジ淖冏约旱臅r候，那種死循環(huán)才會由此解開。